1
今天问老婆:“要是有个男的很丑,但是很有钱,你会要吗?”
老婆:“为什么不要?你这又穷又丑的我都要了。”
2
小时候瞧不起那些早恋的同学,现在想想,觉得那些同学真是了不起,年纪轻轻地就已经有对象了。
3
昨天老公洗澡的时候,我打开了他的手机,不看不知道,一看吓一跳,他把联系人分成了几个组:
极品组
精品组
废品组
我打开废品组,就我一个人傻傻地在里面!
4
老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿。
我不服气地说:“老妈也在吃,你为啥不说她?”
老爸:“你妈再胖,都有我陪着她,你呢?”
5
一位博士生去相亲,女方问道:“你有什么优点?”
博士生说:“我的优点就是节约。”
女方又问:“何以见得?”
博士生说:“这顿饭你请!”
6
小张的住处距离公司只有两公里,他喜欢步行上班。
有一天,他发现了一个在上班途中,手机上网的好方法,利用一个周末的时间,把上下班沿途所有餐馆、商场的无线网都连上,就再也不用担心手机流量的问题了。
机智的他,没过多久,就被撞进了医院!
7
今天去理发店,老板问我:“剪个什么发型?”
我潇洒地说了一句:“往帅了剪。”
这时,旁边一个焗油烫头发的大妈,看了我一眼说道:“小伙子,瞧你的样子,就别为难老板了,人家赚点钱不容易。”
我……
8
工作之后,常听老师父讲:“找对象别怕表白,一个不接受你,就跟十个表白,十个不接受你,就跟一百个表白。”
“一直长久地坚持下去,总会有一个瞎了眼的!”
9
最近头发掉得厉害,可能内分泌有些失调,我去中医院挂了个专家号,想着好好调理调理。
一位四十多岁,有些秃顶的男医生接待了我,当他亲切地询问我的时候,我看着他那稀疏的几根头发,吞吞吐吐了半天,憋出了一句话:“我内心好烦躁……”
10
今天喝了点小酒,回到家里,媳妇满脸嫌弃地说:“谁让你喝酒的,不知道你自己是啥样子吗?”
“喝点酒之后,就絮絮叨叨的,一句话反反复复说很多遍。”
“我爱你,我爱你,我爱你!”
11
结婚的时候问老公:“如果有位美女来到你的面前,主动向你搭讪,你会心动吗?”
我以为老公会说:“不会的,你放心,我只爱你。”
没想到他却说道:“还有这样的好事吗?”
12
有人问一家公司的老板:“你是怎么样激励你的员工,准时上班呢?”
他笑着说道:“这很简单,我有30名员工,29个免费停车位,1个付费停车位!”
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一天,闺蜜给我想出了一个损招,让我在深夜老公熟睡的时候,大喊一声着火了。
说是可以试探一下,老公是否会在关键时刻带我一起跑。
于是我在老公呼呼大睡的时刻,突然喊叫一声:“着火了!”
这时,老公直接冲出了卧室,正当我伤心的时候,老公又跑了回来。
我高兴地看着他,并向他伸出双手,老公看都没有看我一眼,拿起自己的手机,飞快地跑了出去!
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在你心中,我和足球到底哪一个份量更重呢?
“这还用比吗?”
“当然是你重了,一个足球才450克!”
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妻子向丈夫夸耀自己说道:“看我多会过日子,衣服一个月洗上一次,节省多少肥皂?”
丈夫也夸耀自己:“我手里的香烟,一支接一支,你看,能节省多少火柴呀!”
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一家五口开车回家,我坐在后排中间,到了家里,老公把车停好。
我眼睁睁地看着老妈、老公、和俩个孩子,分别从两边开车门、下车、关门,然后锁车、上楼,整个过程如行云流水一般,一气呵成。
现在,我一个人被锁在车里,思考人生!
17
与美女聊天,说起我玩过蹦极的过程,美女一副很崇拜的样子,其实真实的情况,是我哭着喊着不敢跳,老爸一脚把我踹下去的,还大声喊道:“钱都交了,不挑多浪费!”
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你想过没有,加满一箱油,能买一辆自行车,加四箱油能买一辆电动车。